無時無刻都帶著手機。
一吃飯的時候，
坐下來第一件事是把手機放在桌上，
一喝酒的時候，
會把手機放在酒杯旁，
甚至只是稍微離開座位、
或上廁所的時候，
也會把手機拿在手上。
「我怕漏接他的電話。」
於是，
手機24小時都不關機。
和男友很少见面，
很少通电话，
都是在用信息沟通聊天。
彼此都沒有安全感，
每當他打來，
就像灰姑娘一般趕赴著他的門禁時間，
每當打去，
他總是太忙了而忘了回電，
我開始變成自己最討厭的那種女人：
不斷胡思乱想的女人。
我像是患了強迫症，
隨時注意手機有沒有響，
只要對方不接電話就心神不寧，
於是就会開始幻想各種最糟情況的可能，
開始變的歇斯底里，
在每個等不到電話的夜晚心力交瘁，
我對他咆哮：
「為什麼，你總是讓我等？」、
「你是不是有別的女人？」、
「你為什麼總是忘了打給我？」
從來沒想到，
有一天會變成自己最厭惡的那一種女人。
有时候面对镜子看着自己，
觉得自己已經不再是那個當初談戀愛滿臉笑意的女孩，
腫著雙眼，
在每次談話中斷的片刻盯著自己的手機發呆。
感觉好不快樂，痛恨自己，
在每次拿起電話播給他的時候都好害怕鈴聲響完後進入語音信箱。
感觉從來不是這種缺乏安全感的女人，
從來不在意以前的男友一天打幾通電話来，
每次談戀愛都不曾像現在這樣討人厭，
面对镜子问自己说：
「我是不是生病了？」
「我好懷念以前的自己，
那時我很信任他，
每次我愛上一個人我都不曾想去懷疑對方，
我不會想查他、
不會想看他的手機、
不會想他有沒有可能騙我，
我真的好懷念那時候的自己。」
「那為什麼我變了呢？」
努力为你改变，
却改变不了我们的缘分。
跟你在一起，
我愿意为你改变所有一切的我。
变到我开始很讨厌我自己。
但是你懂吗？
你感觉得到吗？
每天都抱着期待的心情在等到你每一天的来电还有信息，
但是我每天都是白等了。
现在你选着放弃了我和你的爱情，
我不知道是好事还是坏事，
但是事实还是确认了,
可是不是你，
陪我到最后。
感谢的是你，
牵过我的手，
让我感受到你的温柔。
给了我很多的承诺，
答应我的也实在是太多太多了。
现在想回去，
我不知道你是嘴巴讲讲就算还是无能为力。
但是不懂为什么到今天我还是选择相信你会为我做到的，
但是你只是无能为力。
但是那么相信你又能怎样呢，
就算我再怎么死沉烂打又能怎样呢。。。
真的很想告诉你，
跟你在一起的时候真的感觉幸福，
但是见不到你的时候真的感觉痛苦。。。
『為什麼你不能給我快樂？』」
為什麼你不能給我快樂？
那天我回家的路上，
腦海一直想著這句話，
我想起那些不快樂的朋友，
她們說著自己多麼不快樂，
因為她們找不到快樂，
找不到能讓自己快樂的人，
她們總遇到讓自己不快樂的人，
然後她們總說：
「為什麼我不快樂？為什麼我不能擁有能幸福快樂？」
那為什麼，
我們總過著向別人要快樂、
向別人乞討快樂的生活？
如果別人不能讓我們快樂，
我們就不能幸福快樂了嗎？
我們眼巴巴的望著對方訴說著我們的貧窮，
我們需要別人給我們一點快樂，
我們責怪別人不能讓我們快樂，
我們渴望別人替我們帶來快樂。
我們永遠伸著雙手，
卻忘了自己也擁有快樂的能力，
於是失去了愛自己的能力。
我們責怪著自己不幸福，
是不是我們一直都以為只有別人才能給我們幸福快樂？
那麼，沒有了別人，
妳就不能夠快樂了嗎？
我們追趕著幸福、
渴望著快樂，
我們受過傷害、
害怕傷害，
因而努力的避免著傷害，
是不是到最後，
我們反而因害怕受傷而製造了更多傷害？
我們一直看著自己所缺乏、
所貧乏的，
我們重視我們所缺少的部分，
我們害怕貧窮，
卻讓自己的愛越來越貧瘠。
我們仗著愛，
乞討著愛；
我們看著缺憾，
奢求完美；
我們失去快樂，
永遠責怪別人給的太少。
我好愛你，
但是為什麼我不愛自己？
會不會有一天，
我們所恐懼的一切，
也讓我們的人生照著我們的恐懼走，
我們創造了自己所害怕的一切，
只是因為我們絕望的不顧一切？
我們不快樂，
所以我們喪失擁有快樂的能力，
我們不幸福，
是因為我們早就把幸福阻擋在門外。
我們因為害怕傷害，而彼此傷害，
於是最後，
我們終究走向傷害。
但是親愛的，
如果不能愛著自己，
要怎麼說服自己能快樂的愛著他？
他不能給快樂，
就無法擁有幸福的能力嗎？
妳說，
願意用不愛自己去交換愛他的力量，
妳可以很痛苦，
但妳只需要一點快樂就好。
親愛的，
妳好貧窮。
妳說，
妳付出了很多，
妳給了很多，
妳的愛絕對很富有。
於是妳用盡了所有的愛與快樂去交換幸福的可能。
我記得，
那個時候妳笑著說：
「我好快樂，因為我好愛你！」
現在妳嘆了口氣...
「我好愛你，但是，我不愛我自己。」
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